O poveste de fată întâlnește lenjeria intimă comestibilă

Nu mă simt sexy bine. Cea mai bună încercare a mea vine de obicei sub forma unei glume pe jumătate după ce soțul meu, Jack, spune ceva inofensiv. El: „Ți-ai încărcat telefonul?” Eu: „O iubito, voi percepe orice vrei.” Sau, el: „Avem nevoie de becuri”. Eu: „O, iubito, poți să mă descurci cu becurile, oricând”. Apoi Jack râde / își dă ochii peste cap / arată mecanismul de apărare care face o glumă de intimitate și ne întoarcem la ceea ce făceam. Singura dată când am întrebat - sincer - că el vorbește-mi vulgar , L-am prins pe Jack atât de nepăsător încât a recitat o poezie a poetului scoțian Robert Burns din secolul al XVIII-lea, despre ce înseamnă să fii bărbat. În mod ciudat, a fost un fel de activare.

de ce laptele este rău

EuaveaAm încercat seducția la modă veche: am gătit odată o masă purtând un șorț și tocuri înalte și nimic altceva. Dar când Jack a venit acasă de la serviciu și m-a văzut stând deasupra caserolei, a râs suficient de tare ca să mă supăr, până când am cedat și m-am alăturat lui. Râsul a fost întotdeauna afrodisiacul nostru.

Deci, puteți vedea cum s-ar putea să nu fiu cel mai bun tester de lenjerie comestibilă. În mod normal, aș avea prea puțină încredere în sex-appeal-ul meu și un reflex prea mare. Dar, în spiritul sezonului, am decis să încerc vechea facultate. Poate că acesta va fi lucrul care reduce greutatea, m-am gândit, și mă transformă în zeița dormitorului pe care mi-am dorit-o întotdeauna în secret. Dar mai întâi, ca orice zeiță bună în pregătire, mi-am făcut cercetările.

Lenjerie comestibilă a fost inventat în 1975 de doi tineri antreprenori din Chicago, David Sanderson și Lee Brady. Ei și-au numit produsul „Candypants” și au câștigat aproximativ 150.000 USD pe lună. Aproape imediat, îmbrăcămintea a devenit, fără îndoială, cel mai divizator element de noutate din istoria americană. Al Goldsten , OMSNew York Timesulterior i-ar acorda creditul că a adus pornografie hardcore în mainstream, a încorporat Candypants în apărarea primului său amendament atunci când era revista sa murdarăŞurubl-a debarcat cu acuzații de obscenitate. Între timp, peShow târziu cu David Letterman, romancierul polono-american Jerzy Kosinski numită lenjerie comestibilă „esența libertății americane”. Dar un personaj din cea mai bine vândută carte a aceluiași autorPinballpune la îndoială eficacitatea acestuia:

- Domostry a încercat să-și imagineze că mănâncă astfel de chiloți de la Andrea. De ce, s-a întrebat, dacă ar fi trezit de ea, ar vrea să-și piardă timpul mâncând chiloții ei? Consumul de lenjerie intimă nu consuma mult timp? Și ce ar face Andrea când și-a umplut chiloții de banană, cireș sau bumbac? Îl privești cum mestecă?

Astăzi, este posibil ca ofertele să se fi extins ( pantaloni scurți de carne de vită !), dar aceleași întrebări persistă, iar produsul nu este mai puțin controversat - cel puțin nu când magazinele de lenjerie din Louisiana acceptă timbre de mâncare în schimbul unor mențiuni gustoase , și femeile de pe rețelele de socializare vând tanga de lemn dulce „Purtat o singură dată”.

Si totusi, mâncarea și sexul sunt împletite pentru un motiv. Mâncarea și împerecherea sunt impulsuri primordiale. Și ambii eliberează hormonul de plăcere preferat de toată lumea, dopamina. Este motivul pentru care limba devine atât de neclară. Orgasmele devin „delicioase”, iar mesele „orgasmice”. Mâncarea ne face excitat . Sexul ne face foame. Totul este foarte științific.

Așa că - în numele științei și al unei vieți sexuale mai serioase - am căutat pe site-ul web pentru cel mai apropiat magazin de sex (scuzați-mă, „buticul de romantism”) și am văzut chiloți vibrați, chiloți fără crotchie în colivie și ceva numit plăcerea terapiei de șoc chiloți (începe roșeața), dar nimic din varietatea comestibilă.

Din fericire, sora mea s-a întâmplat să fie la cel mai apropiat mall unde, mi-am dat seama, a Magazinul de cadouri Spencer oferă ceea ce urmăresc. Am încercat să-mi scot din minte ideea de a cumpăra lenjerie de la o unitate care vinde și aparatul Fart-O-Nater-Extreme și i-am cerut să mă ia câteva perechi. În seara aceea, ne-am întâlnit acasă la mama mea. Sora mea mi-a întins chiloții și mama mi-a întins o cutie cu fursecurile mele preferate Girl Scout, pentru că, ei bine, asta fac mămicile. Am pus totul în aceeași pungă și l-am înfipt în poșetă.

Mai târziu, la cină, i-am șoptit lui Jack cu vocea mea cea mai sultiră, cel mai puțin comică, pentru a aștepta desertul, pentru că asta îl aștepta acasă. Dar când i-am spus că nu este, de fapt, o felie de plăcintă preferată de banoffee (womp, womp), el a comandat un brownie sundae și ne-am umplut. Când am ajuns acasă, eram prea departe de teritoriul comei alimentare pentru a face dragoste. Mi-am împins geanta pe noptieră, m-am întors la MO-ul meu de a face glume prostești, de data asta despre tot coitul „dulce” pe care urma să-l avem dimineața și m-am dus să dorm.

Dar există o problemă cu preludiu în lumina aspră a zilei . Pentru început, puteți efectivvedeaeticheta cutiei de lenjerie comestibilă. Am încercat să arăt sexy în timp ce apăsam pe opțiunea numărul unu: chiloți cu bomboane tari cu drăguțul model curcubeu care a costat 10 USD. Dar am fost distras instantaneu. Nu contează lista de ingrediente nepronunțabile, am rămas blocat de faptul că un șir de g este egal cu 14,5 porții de bomboane. 14,5! Asta înseamnă că dacă consumi întregul lucru - care, de altfel, avea gust ca o durere de dinți - mănânci peste 100 de grame de zahăr și 565 de calorii. Știi ce nu este sexy? Calculând această cifră cu voce tare pentru iubitul tău, în timp ce acesta încearcă să-ți ronțăie pelvisul.

Opțiunea numărul doi - tanga cu aroma de ciocolata pentru 5,99 USD - a fost mai puțin flagrant, cel puțin în sensul mărimii porției (doar o porție aici), dar mai ofensator din punct de vedere estetic. Gândiți-vă la Roll-Up-ul de fructe translucid, care cade când îl purtați. Și apoi a fost aroma. Avea gust de pungă de plastic sau „ moartea și Robitussin ”, Ca unii reporteri de laMasa zilnicăa descris-o atât de bine. Ambalajul spunea cu cât îl lingi mai mult, cu atât devine mai bine, dar tot ce părea să se întâmple când Jack urma instrucțiunile era că totul devenea mai lipicios. Și roz. Și asemănător morții. Știi cealtcevanu este sexy? Știind că soțul tău, în timp ce îți hrănește arcul la șold, visează în secret la un sandwich cu ou și brânză.

Tanga comestibil de ciocolată și căpșuni (2 buc) , 12 dolari, Amazon

Și eu am trecut peste asta, până când am trecut la a treia opțiune - chiloți fără guler, cu aromă de căpșuni pentru 7 dolari - și era destul de clar că oricum nu avea să se facă dragoste înainte de micul dejun. Așa că am sărit peste întregul bit „asamblare necesară” a acestei perechi. Nu am atașat niciodată corzile la propriul meu curea și nu am văzut niciun motiv să încep acum. În schimb, am luat amândoi o mușcătură din triunghiul crustat de zahăr chiar din cutie. Sau cel puțin am încercat. „Gummy”, mi-am dat seama, este doar un eufemism pentru „cauciucat”. Jack mi-a scuipat o bucată pe piept. (Din nou, nu sexy.)

Chiloți gumosi cu aromă de căpșuni , 7 dolari, Amazon

În cele din urmă, am luat cookie-urile Girl Scout de pe noptiera mea. Jack a făcut o glumă despre preferința mea pentru exact opusul (pe scara sănătoasă) al lenjeriei comestibile. Și apoi am râs. Pentru că adevărul este că, dacă ai norocul ca râsul să facă parte din rutina dormitorului tău, te descurci bine. Și singurul gravita pe care chiloții de bomboane îl vor adăuga la viața sexuală este probabil o doză semnificativă de frică. (Nu știu ce este, dar sunt destul de sigur Hidroxiproplmetilceluloză este în frâunistetip de ravagii pe stomac.)

Așadar, de Ziua Îndrăgostiților, cred că mă voi lipi de pantalonii scurți de bumbac. Cu excepția cazului în care cineva inventează un anumit tip de curea de cookie, adică pentru că aș putea fi o zeiță sexuală totală în Mint subțiri.

Imagini: Spencer; Giphy