De ce prietenul meu devine nesigur de fiecare dată când refuz sexul?

Î: Mă întâlnesc cu acest tip de aproximativ șase luni și, în cea mai mare parte, lucrurile au fost bune, dar uneori sunt momente în care sunt mai puțin mulțumit. Tocmai am început școala absolventă în septembrie și m-am mutat într-un nou stat, așa că trec prin câteva schimbări majore în viață și încă mă adaptez. Conversațiile în care avem probleme sunt exclusiv despre nevoi. Nu vreau întotdeauna să fac sex când face el și el presupune că ceva nu este în regulă când se întâmplă asta. Este frustrant și mă face să mă simt rău că nu vreau să fac sex. Aceste situații duc de obicei la conversații lungi despre dacă vreau sau nu să fiu cu el. Singura dată când pare îngrijorat de relația noastră este atunci când nevoia mea de sex nu se aliniază cu a lui și asta mă face să simt că sexul este centrul tuturor lucrurilor pentru el.

El a insistat că o viață sexuală obișnuită și sănătoasă face parte dintr-o relație bună. Știu că este, dar ar trebui, de asemenea, să fiu capabil să exprim când am și nu am chef, fără a provoca o problemă.

lipici și cărbune elmer

În plus, întotdeauna am avut nevoie de timp singură pentru mine, deoarece sunt destul de introvertită. Când i-am spus atâtea, el presupune că nu vreau să-l văd sau că am nevoie de spațiu din cauza lui. Nu este deloc cazul – am nevoie de spațiu de la toată lumea ca să mă pot decomprima și ar trebui să pot cere și asta, fără să mă simt vinovat. În timpul ultimei noastre mari conversații, am adus în discuție ideea de a lua un moment pentru a reflecta asupra lucrurilor de care am nevoie (în esență luând o mică pauză) și ura asta. Am crezut că sunt matur. Am ieșit dintr-o relație cu două luni înainte de a începe să ne întâlnim serios, așa că poate aveam nevoie de mai mult timp între ele pentru a fi singură.

LA:În primul rând, meriți timp singur pur și simplu pentru că ești uman. Nu trebuie să enumerați motivele pentru care vă face să vă simțiți mai bine pentru a o justifica. Faptul că iubitul tău nu respectă nevoia ta de timp singur este la fel de supărător ca și lipsa lui de respect față de preferințele tale sexuale. Ambele comportamente sunt violatoare, egocentrizate și manipulatoare. Oameni sănătoșivreipartenerul lor să aibă timp pentru ei înșiși, să se reîncarce în orice mod îi face să se simtă bine.

Acum, la problema sexului. Sunt surprins de afirmația lui că o viață sexuală obișnuită și sănătoasă face parte dintr-o relație bună cândeleste cel care, poate neintenționat, a creat un tipar toxic în jurul sexului. Poziția lui aici - în esență, fără timp singur, fără refuzul sexului - este cu siguranță departe de ceea ce oricine ar considera sănătos.

Este perfect de înțeles dacă partenerul dvs. nu este încântat de cantitatea de sex pe care voi doi o faceți sau de moduri în care sexul este inițiat . Este obișnuit, dacă este trist, să te simți ocazional nedorit de partenerul tău sau să te simți nemulțumit de viața ta sexuală și este ceva ce poate fi abordat. Problema aici esteCumel alege să răspundă. I-ai exprimat dorințele și nevoile tale, iar el se împinge împotriva acestor solicitărimultiplutactici. Asta este ceea ce mă deranjează incredibil.Aceaeste steag roșu central.

când se întoarce timpul în 2016

A avea un partener care refuză sexul nu se simte uimitor. Am înțeles. Evident, ar fi grozav dacă dorințele noastre sexuale ar fi întotdeauna aliniate cu partenerii noștri. Acestea fiind spuse, o conversație mai sănătoasă despre sex ar merge așa, Hei iubito, vrei să faci sex în seara asta? și apoi cealaltă persoană ar putea spune, nu prea mă simt dispusă pentru asta, dar mi-ar plăcea să mă descurc / să mă uit la televizor împreună / să mă îmbrățișez în seara asta. Sau orice altceva! Și atunci ambele părți s-ar simți perfect. Poate o persoană s-ar smuci! Poate s-ar uita la porno împreună și nu ar face sex! Poate că amândoi ar adormi și nu ar face nimic! Dar dacă nu poți avea conversații de bază despre sex fără ca acesta să devină o respingere, asta este îngrijorător.

Imaginează-ți sexul ca și cum ai mânca. Dacă ai spus, Hei, vrei să iei prânzul acum? iar partenerul tău a răspuns: Oh, nu, nu mi-e foame, iar apoi te-ai supărat, ar fi absolut banane, nu? A fi excitat și a fi foame sunt foarte asemănătoare. Sunt sentimente corporale! Nu vrei întotdeauna atât de mult ca partenerul tău în același timp șiasta e perfect ok.Nu-i datorezi partenerului tău o dorință sexuală potrivită.

Cel mai simplu răspuns aici este ca tu să te despărți de acest bărbat care nu are niciun respect pentru nevoile și limitele tale și o legătură problematică între sex și validare. Acestea fiind spuse, știu că este mult mai ușor de spus decât de făcut să pleci. Dacă rămâneți, este imperativ să faceți unmasivschimbați înainte ca propria relație cu sexul să fie încălcată sau vătămată. Nu vreau să te uiți în urmă într-un an și să te gândești: Uau, înainte îmi plăcea cu adevărat sexul, iar acum mi se pare ceva ce le datorez oamenilor cu care mă întâlnesc. Nu vreau să te simți folosit, subevaluat sau obiectivat. Acestea suntnusentimente pe care ar trebui să le simți vreodată într-o relație.

Nu-ți cunosc iubitul dincolo de ceea ce mi-ai spus aici, dar fostul prietenului meu a prezentat modele similare. Era insistent în privința sexului și o trăgea de vină atunci când nu îl aveau în mod regulat, ceea ce pentru el însemna fiecare zi. Era gelos când ea a petrecut timp făcând ceva care nu-l valida pe el și relația lor în mod activ. Totul a fost, pentru ea - și posibil pentru el! — epuizant. Relația lor nu a fost o relație de îngrijire imaginată în mod egal de ambele părți. În schimb, ea era o mașină de slot și, dacă punea destule camere de băieți drăguți, ar putea câștiga sex. Dacă nu a făcut-o, i-a făcut viața mizerabilă, devenind lipicioasă și plângănoasă până la punctul în care era mai ușor să faci sex cu el pentru a-l satura pentru puțin timp.

Poate că citirea acestui scris despre altcineva îi va permite să se cufunde: asta nu este dragoste, este manipulare.

stați lângă mine cântec de film

Una dintre cele mai îngrijorătoare părți ale acestei situații este că ați avut mai multe conversații - conversații mari după propria dvs. recunoaștere - dar el încă nu pare să fie capabil să vă audă sau să-și ajusteze comportamentul. Totuși, dacă sunteți gata să rămâneți în această relație, cred că trebuie să aveți mai multe discuții ample, începând cu o adevărată discuție Vino la Isus. Discuția pentru a pune capăt tuturor discuțiilor.

Pentru mine, ar merge cam așa. Byron, faci lucruri care scapă de înțelegere pentru mine și, dacă vor continua, va trebui să plec. Acesta nu este un ultimatum; este o graniță dură. Ți-am spus de ceva vreme ce am nevoie și tu fie nu m-ai înțeles, fie nu ai fost dispus să asculți. Dacă refuz sexul, nu înseamnă că nu te vreau. Nu este o măsură a iubirii mele. Nu-ți fac cadou sex. Sexul este cevanoidoîmpreunăpentru că se simte bine. Chiar dacă nu s-a simțit bine pentru mine, sunt îngrijorat că tot ai vrea să-l ai. Ajută-mă să fac un brainstorming o soluție care funcționează pentru noi, pentru că sunt la capătul frânghiei. În cele din urmă, el trebuie să înțeleagă cât de mult te-au rănit acțiunile lui și vrea să-și schimbe comportamentul ca urmare a acestui fapt - nu doar pentru că ești supărat pe el.

as fi si euinsistape terapia de cuplu și terapia individuală pentru el. Trebuie să ajungă la fundul de ce crede că i se datorează sex de către un partener și de ce este singurul mod în care se simte validat de tine. Împreună, s-ar putea să găsiți util să aveți o terță parte acolo care să asculte ce se întâmplă și să sublinieze comportamente și modele nesănătoase. Fără asta, sunt îngrijorat că dinamica actuală îți va distruge încet siguranța de sine că propriile tale nevoi sunt la fel de importante ca ale lui.

În relațiile în care sexul este o problemă deosebit de sensibilă, unele cupluri implementează sistem de lumină roșie, galbenă și verde , unde verdele ar reprezenta,Sunt excitat ca naiba,lasistemele vor merge,galben ar însemna,Să facem un duș împreună și să vedem unde suntemși roșu ar semnala,Sunt epuizat, ploi? Introducerea dorinței sexuale în cuvintele cod elimină o parte din emoția din spatele ei, ceea ce poate ajuta la minimizarea sentimentelor de respingere. În plus, sugerarea unei activități intime diferite este de obicei utilă pentru a-l face pe partenerul respectiv să simtă că este încă dorit; ceva asemănător cu,Nu sunt pregătit pentru asta acum, dar abia aștept să petrec toată ziua în pat cu tine în acest weekend,sauSunt batut, dar haideți să ne îmbrățișăm și să urmărim noul spectacol despre care ați vorbit.

Din nou, a nu face sex cu partenerul tău nu este o respingere a acestuia și nici nu înseamnă o lipsă de dragoste. Partenerul tău care echivalează aceste lucruri nu este sănătos, dar astaestede înțeles - aproape niciunul dintre noi nu are o relație perfectă cu sexul și dorința. Totuși, el să-și ia aceste sentimente asupra ta nu este în regulă și este o dinamică care trebuie să se schimbe dacă relația ta va continua.

It’s A Pleasure apare aici în fiecare joi. Dacă aveți o întrebare despre sex, întâlniri sau relație, trimiteți un e-mail Sophiei la BustleSexAdvice@gmail.com.