Viaţă

Greșeli pe care le comiți când ești supărat pe SO-ul tău

Nu ai pune un urs furios (sper). Așadar, de ce ați pune un partener supărat? A nu da cuiva timp să se răcească este ca și cum ai cere să-ți rănească sentimentele. este nu este ceea ce trebuie să faci când ești supărat unul la altul. A fi matur într-o ceartă nu este întotdeauna ușor. Folosirea unor abilități bune de comunicare și abilități mature de rezolvare a problemelor nu este la fel de satisfăcătoare ca a primi ultimul cuvânt sau a-i spune partenerului ce se întâmplă.

Totuși, toată drama asta nu face nimic, cu excepția faptului că oamenii se supără. Rezolvarea eficientă a conflictelor face parteneriatul tău mai puternic și viitorul tău mai ușor de navigat. Am învățat asta de un milion când am lucrat cu cupluri în calitate de avocat al victimelor violenței în familie și educator responsabil pentru sexualitate responsabilă certificată de planificare a părinților. Am învățat, de asemenea, că te face să simți că problemele sunt rezolvate definitiv, în loc să te repezi frustrant la fiecare câteva molii. De asemenea, vă oferă partenerului dvs. încrederea și încrederea de a vorbi despre lucrurile care vă deranjează într-un mediu sigur. Este ceea ce au acei parteneri care spun: „Simt că îți pot spune orice”. Acest lucru este crucial pentru construirea încrederii. Și știm cu toții că o relație fără încredere este una care așteaptă doar să eșueze.

Consultați această listă de lucruri pe care le faci greșit când te enervezi la partenerul dvs. și vedeți dacă nu vă puteți modifica argumentele pentru a le transforma în instrumente pentru schimbarea pozitivă în loc de motive pentru a începe să beți în mod necorespunzător ziua.

mtn rouă cântec comercial

1. Stand & Fight

Fiecare are propriul stil de luptă. Unii oameni trebuie să stai în picioare și să lupți , dar alții au nevoie de timp pentru a se răcori și pentru a-și da seama cum gândesc și simt. Dacă sunteți „stați și luptați” și partenerul dvs. este „luați un timp liber”, atunci nu îi puteți forța să stea și să lupte. Lasă-i să vorbească cu tine când sunt gata. Altfel, în loc să le auzi adevărul, îi vei împinge să facă o judecată rapidă și să spună lucruri pe care s-ar putea să nu le creadă cu adevărat. Asta nu va rezolva nimic. Va înrăutăți lucrurile.

2. Mergeți departe

Acesta este practic „stai și luptă” invers, dar cu o întorsătură. Dacă partenerului tău îi place să stea în picioare și să lupte și ai nevoie de spațiu, ar trebui să iei cu siguranță spațiu. Dar nu poți lua întreaga galaxie. La un moment dat, mai devreme decât mai târziu, trebuie înfruntați ceea ce se întâmplă și purtați acea conversație împreună cu partenerul dvs. despre problema la îndemână. Nu tocană și nu te răsturna. Nu evita conflictul. Și, în timp ce te gândești la lucruri, amintește-ți că scopul tău este să rezolvi, nu să câștigi.

3. Refuză să asculți

Uneori, pentru dragostea tuturor lucrurilor strălucitoare, trebuie doar să închizi gura. Închide-ți fața. Puneți buzele împreună și strângeți. Nu mai vorbi la partenerul tău și începe să asculți. Dacă sunteți o regină de lectură (sau rege sau orice redevență de lectură preferați), atunci trebuie să vă dați seama că aproximativ jumătate din prelegerea dvs. (dacă nu chiar mai mult) este doar pentru dvs. Partenerul tău probabil că a încetat să mai fie atent acum o oră. Într-o relație sănătoasă, ambii parteneri ajung să vorbească . Este un dar și un lucru. Nu este o predică. Nu este emisiunea „Sunt nebun, ascultă-mă răcnet”. Este emisiunea „Cum putem rezolva împreună această problemă”. Nu la fel de satisfăcător, știu, dar binevenit la maturitate.

4. Rămâneți inflexibil

Micile tale furie de a nu-ți face drum poate să fi fost eficiente în zilele preșcolare, dar, ca persoană adultă într-o relație, nu sunt bune. Nu ești singur. Deciziile tale nu te mai afectează doar . Asta înseamnă că trebuie să înveți să faci compromisuri, să te răzgândești, să-ți schimbi planurile, să mergi cu fluxul și mai ales să accepți că uneori nu este vorba despre tine. Partenerul dvs. are la fel de mult dreptul la lucrurile pe care și le doresc (și la fel de multă responsabilitate pentru a învăța să facă compromisuri). Deci, suge-l, ranuncul. Uneori nu ajungi să ai tot ce vrei, exact cum vrei. Discuție reală.

5. Compromiți prea mult

Da, trebuie să faceți compromisuri. Și chiar ocazional faceți lucruri pe care nu doriți să le faceți. Dar nici nu trebuie să te așezi și să mori. Când ești supărat, fii supărat. Poți fi supărat pe cineva și îi poți iubi (și respecta) în același timp. Îmi place să le spun oamenilor să se asigure că își iau jumătatea. Compromisul înseamnă că dai puțin , dar și că primești puțin. Uneori, asta înseamnă că te enervezi și exprimi de ce și spui de ce ai nevoie, iar partenerul tău trebuie să te audă cu adevărat.

6. Furia greșelii pentru mânia sănătoasă

Mânia ta nu ar trebui să-ți sperie niciodată partenerul. Dacă da, nu este furie, ci furie. Furia nu este ceva care ar trebui să apară frecvent în cotidian dezacordurile care vin odată cu a fi într-o relație . Dacă da, trebuie să vorbiți cu cineva despre motivul pentru care treceți de la zero la taurul furibund și despre cum puteți face față acestui lucru. Furia poate duce la violență. Nu rece.

orgasmul scăpat de control

7. Ventilați pe rețelele sociale

Nu o face! Drama pe internet nu face niciodată o situație mai bună. În plus, tinde să persiste. Vei fi peste mânia ta și apoi o săptămână mai târziu, un prieten care a întârziat la petrecerea ta de teatru va posta ceva de genul: „Nu mi-au plăcut niciodată”. Și atunci va urma mai multă dramă. În plus, dacă ești supărat, probabil o vei face spune ceva ce nu vrei să spui , nu puteți lua înapoi și acest lucru poate fi interpretat greșit. Se numește a fi pasiv agresiv și nu este un mod sănătos de a face față problemelor tale.

8. Du-te pe Moody & Distant

Acesta este un comportament agresiv pasiv. Este ceea ce fac oamenii atunci când nu sunt pregătiți, capabili sau dispuși să exprime ceea ce simt în mod direct. Arată furie trântind lucrurile în jur. Arată tristețe plângând, dar nu spune „nimic” când partenerul tău te întreabă ce nu este în regulă . Se comportă de parcă ți-ai urî partenerul atunci când nu au nicio idee despre ceea ce au greșit. Uneori nu ne dăm seama că o facem, dar uneori o facem. Cu practica, putem învăța să fim direcți cu privire la modul în care ne simțim, chiar dacă a fi direct înseamnă a spune „sunt supărat, dar nu sunt încă pregătit să vorbim despre asta”.

9. Aduceți tot răul care s-a întâmplat vreodată în istoria umană

Când ești supărat pe partenerul tău pentru că nu spală vasele, argumentul se transformă în acel moment, acum trei ani, când au cochetat cu o altă fată chiar în fața ta? Pauză. Reorganiza. Este greu de făcut în acest moment, dar dacă firul care leagă aceste două lucruri este acela te-au făcut să te simți lipsit de respect , apoi spuneți că vă simțiți lipsit de respect. Nu dezgropa trecutul doar pentru a-l dezgropa. În afară de a aduce sentimente vechi care adaugă combustibil focului, partenerul tău va simți că îi învinuiești prea mult și că nu poți lăsa să meargă lucrurile care ar fi trebuit rezolvate.

10. Lapte rolul victimei

Îmi place să fiu victima. Doamne, îmi place. Dacă nu mă verific, voi fi trist și rănit și îmi voi mulțumi partenerul pentru toată amabilitatea și scuzele pe care le pot primi. Acest lucru nu este sănătos. Dacă partenerul tău a fost sincer în scuzele lor și ați rezolvat problema, trebuie să mergeți mai departe. Puteți simți în continuare cum vă simțiți (atâta timp cât nu vă răsturnați) și nu puteți continua să vă faceți partenerul să se simtă vinovat. Viața ta nu s-a terminat. Partenerul tău nu este dușmanul tău. Ai suficiente flori și complimente. Mergi mai departe.

11. Micuț sau degradat

Simt că e de la sine înțeles, dar este ceva mai ușor de spus decât de făcut. Când ești calm, s-ar putea să fii ca, Nu mi-aș respecta niciodată partenerul , dar atunci când ești furios, s-ar putea să te transformi în acea persoană care își numește partenerii sau spune lucruri foarte dureroase. Partenerul tău merită respect, indiferent de ce te certi. Dacă nu poți acorda respectul respectiv, trebuie să-ți iei ceva timp și să te întorci când poți. Furia nu este o scuză pentru abuzuri emoționale sau verbale.

Există atât de multe de învățat despre a fi crescut într-o relație. Dar este genul de lucruri utile care nu pot decât să vă îmbunătățească viața. Spre deosebire de matematică.