Iubitul meu este cel mai bun prieten cu fostul lui și urăsc cât de mult mă deranjează

Î: Știu, teoretic, că mulți oameni păstrează legătura cu foștii lor și chiar întrețin prietenii reale cu ei. Dar nu am reușit niciodată să o fac. Nu am fost niciodată atât de interesat să rămân prieteni, sincer – am crezut că sunt cu cel mai recent fost fostul meu, dar privind în urmă cu o oarecare distanță acum, pot vedea că încă mai aveam sentimente pentru el și nu voiam să-l las merge. Am vrut să păstrez acel loc special în viața lui, acel loc numărul unu. Dacă nu aș putea fi prietena lui, poate aș putea fi cea mai bună prietenă a lui. Când ne-am despărțit în această primăvară, totuși, a insistat să ne distanțăm unul de celălalt, iar acum, retrospectiv, sunt atât de bucuros că a făcut-o.

Actualul meu iubit, pe de altă parte, este încă foarte, foarte apropiat de cel mai recent fost al său. (Ei s-au despărțit în vremea când eu și fostul meu ne-am despărțit, iar eu și iubitul meu ne-am cunoscut la scurt timp după aceea.) Amândoi sunt pasionați de alpinism și merg de mai multe ori pe săptămână, uneori cu prieteni comuni și uneori doar ei doi. Uneori vor lua o băutură sau o cină după — din nou, uneori cu prieteni comuni și uneori doar cu ei doi. El spune că totul este platonic, că ea este una dintre cele mai bune prietene ale lui. El spune că a o tăia ar însemna să renunți la alpinism.

distribuția mașinii de sunet

Bine, bine, dar chiar urăsc că ei ies atât de mult. Urăsc că sunt cei mai buni prieteni. Urăsc că se întâlnesc unul la unu! Urăsc că merg la cină, urăsc că iau băuturi. Urăsc că trebuie să fac loc pentru o femeie care s-a culcat cu iubitul meu și în mod clar mai are un fel de stăpânire asupra lui.

Aceasta este problema mea sau a lui? Este nepotrivit ca el să se fi agățat de un fost ca acesta? Nu am întâlnit-o niciodată și nu sunt sigur dacă asta face totul mai bine sau mai rău.

LA:L-ai întrebat pe unul dintrecel maiîntrebări excelente - Aceasta este problema mea sau a lui? Răspunsul este: estetaproblema,plural. (Acesta este unul dintre acele momente în care aș vrea ca engleza să aibă un cuvânt diferit pentru pluralul you). Nu problema ta și, de asemenea, problema lui, ci a ta împreună. Gândește-te la diferența dintre un test pentru care tu și partenerul tău studiezi împreună, dar, în cele din urmă, iei singuri, față de un proiect de grup. Acesta, ca și majoritatea lucrurilor dintr-o relație, este un proiect de grup. Amândoi veți fi evaluați în funcție de ceea ce faceți împreună. Iar nota vine sub formă de satisfacție în relație.

Voi, băieți, veți ajunge să rezolvați această problemă împreună într-un fel sau altul, indiferent dacă aceasta se întâmplă printr-o eșec de comunicare, ducând la lupte care duc la o eventuală despărțire; sau vorbind, suferind prin încercări și erori de limită și, în cele din urmă (poate dureros), găsind o soluție care să vă satisfacă pe amândoi. Alegerea pe care o ai în fața ta acum este cum arată acel rezultat ideal și cât de mult vrei să lucrezi împreună în acest sens.

Ai absolut permisiuneasimtîn acest fel despre această situație. De asemenea, vreau să dau din cap la faptul că sunt mulți, mulți oameni care ar fi mult mai militanți în ceea ce privește scenariul, care ar închide absolut acel rahat și ar cere să pună capăt prieteniei. Personal - și aici vreau să vă reamintesc vouă și oricui altcineva care citește că aceasta este o coloană cuAle melesfaturi și nu tot ceea ce sugerez trebuie să funcționeze pentru toată lumea – cred că atitudinea este miop și, mai rău, controlantă. Problemele de control putrezesc foarte frecvent relațiile.

Acestea fiind spuse, la fel și problemele de încredere. Și nu mă refer doar că ai încredere orbește în iubitul tău să nu doarmă sau să flirteze cu fostul lui. De asemenea, vorbesc despre el că este suficient de demn de încredere încât să nu te pună în poziții care te fac să-l întrebi. Vorbesc despre el are încrederetucând spui că ceva doare, iar el având încredere că nevoile tale sunt rezonabile. BINE? Deși sugestia mea generală este să lucrați pentru a trece mai departe de această problemă (din câteva motive pe care le voi detalia mai jos), nu vreau să credeți că munca vă aparține numai dvs.

Uite, nu trebuie să lucrezi pentru a fiîndrăgostitcu faptul că este prieten cu fostul său. Totuși, cred că ai mult mai mult de câștigat decât de pierdut încercând să accepți această prietenie. Niciunul dintre noi nu poate fiTotcătre partenerii noștri. Vreodată. Cu toate acestea, de la început, cu toții avem tendința de a ne baza în exces pe partenerii noștri pentru, ei bine, orice - distracție, sprijin emoțional, relaxare, ce vrei să spui. Acesta este motivul pentru care prieteniile din afară cad adesea pe margine la început. Încet, când ieși din balonul amoros timpuriu, începi adesea să adaugi din nou oameni și sisteme de asistență. E nasol să fii unul dintre prietenii care primește în sfârșit un apel la șapte luni de la relația cu prietenul tău, să vadă dacă ești liber, dar poate răni și pentru oameniînrelația să fie împodobită, repoziționată într-un loc mai sănătos și mai sustenabil: încă ochiul, dar nu tot nenorocitul de darts.

Îți promit – chiar dacă acum este dureros – faptul că are relații și hobby-uri în afară este un lucru foarte bun. Este ceva pe care îl vei aprecia după șapte ani. (Probabil nici măcar nu va dura atât de mult.) De asemenea, vă pot asigura că durerea relației lui cu ea va scădea cel mai probabil.

S-ar putea să vă gândiți, de ce trebuie să fiea eideşi???!?!! Și la asta spun, de ce se formează vreo prietenie? De ce se simte cineva ca o persoană sigură căreia să-ți vărsați curajul? De ce unii oameni rămân în viața noastră mai mult decât alții? Așa este viața! Trebuie să-ți amintești că iubitul tău este anumenumai romantic cu această persoană. El este cu tine. Îi place doar cățăratul pe stâncă și probabil că încă mai are o bază solidă de prietenie cu fostul său.

Nu spun că este ușor de acceptat. Am avut o situație similară cu iubitul meu devreme, în care nu am putut înțelege această prietenie foarte intimă pe care o avea cu o altă femeie. M-a deranjat necruțător până când în sfârșit m-am epuizat ca un câine care își urmărește coada și i-am dat drumul. Acum, patru ani mai târziu, eu sunt aproape de ea șifoarterecunoscător că poate vorbi cu ea despre lucruri — inclusiv despre relația lui cu mine! Merită prize bune!

Ideea mea nu este că trebuie doar să treci peste asta sau că să treci peste asta este ceva ce îi datorezi lui. Ideea mea este că s-ar putea să fii surprins cât de frumos este să înlături sentimentele negative despre relația lui cu ea. Din nou, nu estedoarmunca de făcut pentru a ajunge la acel rezultat. El trebuie să participe și să asculte și să fie și el deschis.

Iată sugestiile mele concrete despre cum să navighez mai departe. În primul rând, încearcă să înțelegi și să-ți amintești că tu și iubitul tău sunteți oameni diferiți diferiți foști . Motivațiile lui pentru a lua o băutură cu fostul său suntnumotivațiile pe care le-ați avut pentru a încerca să fiți cei mai buni prieteni cu ai tăi. Una dintre cele mai grele meserii ca om este să încerci să înțelegi că alți oameni gândesc și acționează diferit decât noi. Este ciudat. Toată lumea ar trebui să facă exact ce fac eu! Și am gustul meu în filme și TV! Dar ei nu!

În al doilea rând, gândiți-vă la ce limite ar putea face acest lucru să vă simțiți mai bine. (Poate greși la început, iar limitele ar putea trebui ajustate mai târziu.) Apoi mergi la iubitul tău și vorbește cu el cu o sinceritate chinuitoare despre cum te-ai simțit și ce crezi că ar fi de ajutor. S-ar putea să vrei să o cunoști! Cred că este o cerere foarte rezonabilă. Poate vrei să fii invitat din când în când, sau poate vrei să o iei la cină. Poate vrei să-ți spună de fiecare dată când o vede, sau poate te decizi că este mai bine să nu auzi despre asta. Nu știu ce se va simți cel mai bine și cefacesimt că cel mai bun s-ar putea schimba în timp. Din nou, voi doi va trebui să vorbiți despre asta și să continuați să vorbiți pe măsură ce timpul trece.

Amintește-ți, de asemenea, că doar pentru că te simți nesigur sau supărat în legătură cu ceva nu înseamnă tineaveaa cere altcuiva să-și schimbe comportamentul. Ar trebui, totuși, să ceri ceea ce ai nevoie. Îi poți spune literalmente iubitului tău: Hei, mă simt foarte rău când te duci să bei ceva cu Guiliana. Cred că este din cauza propriei mele relații cu fostul meu și a motivelor greșite pentru care am încercat să-i fiu prieten. Te superi să-mi spui ce ai din relația ta cu Guiliana și să mă liniștești puțin? Pur și simplu mă simt nesigur acum. Indiferent dacă o emoție este rezonabilă sau corectă, partenerul tău ar trebuivreipentru a fi liniştitor şi de ajutor. Ar trebui să vrea să te simți bine! Iubitul tău ar trebui să profite de șansa de a avea o conversație sinceră și vulnerabilă cu partenerul său! Asta e rahat bun!

Cel mai important, oferă-ți puțină grație. Nu trebuie să acționați în funcție de fiecare emoție sau sentiment negativ pe care îl aveți, dar asta nu înseamnă că trebuie să le îngropați. Le poți recunoaște. Puteți să spuneți unui prieten sau unui terapeut sau să scrieți într-un jurnal sau pur și simplu să vă gândiți: Hei, mă simt super gelos și nesigur în legătură cu această situație. Asta mă deranjează pentru că îmi place să mă consider cineva care nu este posesiv sau gelos, dar iată ce mă întâlnește cu adevărat, chiar dacă în mod logic știu mai bine... Ai mai mult decât permisiunea să procesezi (sau pur și simplu să te plângi de) situații care nasol. Pentru dumneavoastră. Asta nu înseamnă că trebuie să le schimbi mereu.

profesor zoom vs zoom

It’s A Pleasure apare aici în fiecare joi. Dacă aveți o întrebare despre sex, întâlniri sau relație, trimiteți un e-mail Sophiei laBustleSexAdvice@gmail.com.